Mai țineți minte când avertizam pe acest blog că o serie de controale ale Curții de Conturi a României ar putea să-l scoată nițel din sărite pe jupân ?
În urma controalelor efectuate au fost descoperite în gestiunea IGI cantități impresionante de bunuri materiale depreciate calitativ, cu termenul de garanție expirat, pe care conform actelor înregistrate în contabilitate s-au cheltuit grămezi de bani.
Pastă de dinți, săpun de ras, hârtie igienică, aracet, vopsea lavabilă și lista poate continua.
Întrebat fiind cum ar explica atâta risipă și neobrăzare în cheltuirea banilor publici, inspectorul general al IGI s-ar fi apărat :
"Cunoașteți la fel de bine ca și mine ce efecte a avut criza din Siria asupra fenomenului migraționist. Noi am încercat să ne pregătim cât mai bine pentru a face față unui val fără precedent de solicitări de azil. Am făcut achiziții de bunuri, ne-am completat toate stocurile, ne-am pus la punct facilitățile și am așteptat cu sufletul la gură momentul în care puteam să intervenim. Curând au venit și primele grupuri de refugiați sirieni la granița de Vest :
"Oh, no ! Romania ? "
"Yes, bro'. Come here ! Galați sau Rădăuți ? La Timișoara nu mai sunt locuri !"
"Thanks for your hospitality ! If you don't mind, we'd like to go to Germany."
"Of course... that way"
Și din aproximativ zece mii de refugiați sirieni cât anticipam că vor solicita azil la noi în țară, ne-am ales doar cu câteva sute, cei care stăteau mai prost cu geografia și orientarea în teren, cei care erau deja convinși că ajunseseră în Germania.
Oh, no ! ROMANIA ? Iohannis is not German ?
În fiecare zi, după fiecare masă, noi ne făceam datoria să le arătăm ce achiziționasem special pentru ei : periuțe și tuburi de pastă de dinți :
"Tooth paste ? Is good, clean your teeth."
"No, thanks."
Azi așa, mâine la fel... Era și normal să expire toată cantitatea pe care am achiziționat-o.
Noi când am recepționat pasta de la furnizori știam cu siguranță că termenul de garanție era ok, cel puțin vreo două săptămâni. Cât să ajungă fiecărui refugiat să se spele pe dinți, până ar fi consumat minim un tub de pastă. Mai erau și adolescenții, deloc de neglijat, care își dădeau cu ea pe coșuri... Deci existau șanse mari să epuizăm stocul. Numai că norocul ne-a întors spatele, majoritatea refugiaților au ales Germania... Măcar nu ne-a dus capul să le facem un mic pachet pentru drum, până ajungeau să obțină azil acolo : "Take this ! From Romania. A tooth brush and a tooth paste."
"Emoționant. Presupunem că la fel s-a întâmplat și cu săpunul de ras. N-ați prevăzut că veți avea atât de puțini solicitanți de azil față de valul imens la care v-ați așteptat."
"Exact. Dar chiar și așa, noi am insistat cu distribuirea acestor produse de igienă și după ce au expirat. Nu puteam achiziționa altele noi, având în vedere că stocurile erau aproape neatinse. Prejudiciul ar fi fost prea mare. Și atunci am luat decizia ca obligatoriu după fiecare masă, toți solicitanții de azil să fie spălați pe dinți. Era spre binele lor, în mod evident, fiindcă preveneau astfel apariția cariilor dentare și problemelor gingivale. De asemenea, în fiecare dimineață, prin rotație, bărbații erau săpuniți pe față și bărbieriți. La început a fost mai greu, apoi încet-încet s-au acomodat. Unii tot bodogăneau "hey, warranty period exceeded !" dar n-au avut de ales.
Trebuia neapărat să consumăm aceste stocuri, altfel dacă venea Curtea de Conturi, nu știu ce explicații plauzibile am fi putut să dăm.
În scurt timp au apărut însă problemele.
Am început să observăm că bărbații care reveneau, conform programării, după 4 zile la bărbierit, nu mai prezentau păr pe față. Toți porii li se închiseseră, niciun fir de păr nu mai creștea.
"WTF, where is my beard and my bushy black mustache ?"
Sirienii începuseră s-o ia razna. "Allah 'akbar ! Allah 'akbar !"
Cei de la centru : "Folks, don't worry ! We promise we'll work it out. Take some vitamins. But, until we solve this problem, you can send your women to shave their legs with this magic soap."
Pe sirience le rezolvasem, erau înnebunite. Obținuseră epilarea definitivă. De când visau ele la așa ceva.
Cu bărbații lor însă, aveam o mare problemă. Unii dintre ei avuseseră chiar fețe de teroriști. Fără niciun fir de păr, acum nu mai aveau nicio prestanță, nu mai impuneau respect, arătau toți pașnici ca niște bebeluși.
Și atunci ne-a venit ideea genială : aveam în depozit vreo două sute de arcușuri de vioară și violoncel (nu mai știu pentru ce le luasem, o fi fost un chilipir...) Cu o foarfecă fină am generat fire de păr la câțiva mm lungime. Am comandat o cantitate impresionantă de aracet, iar la miezul nopții am dispus ca un comando alcătuit din lucrători ai centrului să descindă printre paturile azilanților cu scopul de a le reconstitui bărbile, mustățile și perciunii pe care i-au avut inițial. Noaptea le aplicam părul de cal de la arcușuri, iar dimineața întâi îi strângeam în fața oglinzii pentru o poză de grup, apoi convinși că oricând își pot lăsa barbă, bărbații sirieni se lăsau mult mai ușor săpuniți și "bărbieriți".
Am răsuflat ușurați. Scăpasem ca prin urechile acului.
"Așa se explică cantitatea impresionantă de aracet găsită în depozit. Ca să le lipiți bărbile și mustățile în somn."
Don't worry ! We'll work it out !
"Exact. Dar ulterior a trebuit să luăm un adeziv și mai puternic.
Se tot scărpinau și distrugeau recuzita. Apoi ne-a lovit altă belea."
"Ce s-a mai întâmplat ? Numai necazuri ați avut."
"Așa se pare. La câteva săptămâni după spălatul intensiv cu pastă de dinți expirată, medicii de centre ne-au raportat că gingiile azilanților au început să se retragă și săracii oameni au dezvoltat cu toții forme severe de parodontoză. Au început să li se miște toți dinții, parcă erau înșirați pe sfoară. Și atunci ne-a picat fisa : un om care nu mai are dinți în gură, nu mai are de ce să consume pastă de dinți. Vă dați seama că exista pericolul iminent să nu mai putem consuma întreg stocul de pastă de dinți expirată. Ceea ce ar fi fost cu totul și cu totul inacceptabil. Și atunci, ca un făcut, ne-a venit iarăși o idee revoluționară."
"Ce ați mai făcut, le-ați dat să mănânce numai legume fierte și pasate ?"
"Nicidecum.
Cazurile mai grave le-am rezolvat cu Poxipol și Moment Fix.
La restul am aplicat benzi adezive la greu, dar am reușit să stabilizăm dinții iar acum putem continua să-i spălăm ca și înainte. Estimăm că în maxim doi ani vom epuiza și stocul de pastă de dinți."
"Bun, toate acestea sunt cât de cât explicabile. Dar nu am înțeles care este rolul stocului imens de vopsea lavabilă. Și aceasta este probabil tot expirată."
"Ia gândiți-vă puțin. Nu mai este mult și sirienii ăștia își vor da seama că au fost trași pe sfoară. Vor riposta.
Noi suntem deja pregătiți.
Cum reacționează un sirian furios ?
Simplu. Pune o bombă.
Ce face o bombă artizanală confecționată de un sirian mânios ?
Dacă funcționează, în cel mai rău caz ne va afuma pereții.
Noi românii suntem un popor civilizat, nu putem să ne desfășurăm activitatea într-o afumătură. Vom pune mâna pe trafalet, vopsea lavabilă să avem... Și, slavă Domnului, avem !"
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu