Încă nu știm exact cine și-a permis asta, nici cu ce scop, dar cu siguranță Oarză are un cerc de suspecți.
Am fost sesizați că ieri dimineață accesul lucrătorilor în sediul IGI din str. Marinescu se efectua foarte facil, într-o veselie, ca și când Coronavirusul ar fi fost o amintire ștearsă de un amar de vreme.
Ce se întâmplase ?
Celebrul termometru digital non-contact cu IR rămăsese fără baterii.
Ceea ce înseamnă că orice individ cu oarecare fierbințeală se putea infiltra, în principiu, nedetectat. Nici dezinfectantul nu părea să fie la vedere, la liber. Disponibil doar pe bază de programare. Urmează să se raționalizeze consumul acestuia pe cartelă. Cum era odinioară: un kg și jumătate de zahăr și un litru de ulei pe lună, de persoană. Civilizat, fară să mai stai la coadă. Ca să ajungă la toată lumea. Inspectorul general ne oferă o picătură de dezinfectant pe oră. Sau, dacă vrei să încerci o combinație : există și varianta pe sub tejghea, la negru. Oferta este valabilă doar pentru IGI.
Medrega era deja în unitate. Se vedea lumină la fereastra cu gratii de la parter. (Ce cruzi sunt oamenii, l-au plasat într-o cușcă cu zăbrele, într-un cămin de nefamiliști). Probabil deja apucase să pună câteva zeci de rezoluții pe lucrări : "Măsuri legale de urmare", "Aprob, cu respectarea prevederilor legale", etc. Doar trebuie să reiasă de undeva că tot ce dispune se înscrie în litera și spiritul legii.
Noi ne punem întrebarea cum de putea sta atât de liniștit în scaunul de inspector general când unicul termometru de la intrare în sediu rămăsese fără baterii. De regulă, la cel mai mic incident, sare ca ars.
Nu știm ce ar fi făcut altcineva în locul lui Medrega, într-o atare situație, dar ne-am fi așteptat să vină mai repede cu bateriile de la telecomanda televizorului sau aerului condiționat. Și să le introducă în termometrul buclucaș. Însă nu a venit. Nu a chemat pe nimeni.
La IGI, problemele se rezolvă de la sine. Nu e nevoie de manager.
Nu de alta, măi Medrega, dar ai fi arătat puțin că-ți pasă de protecția și siguranța personalului acestei unități MAI, pe care (între noi fie vorba) o conduci absolut admirabil. Chiar și în aceste vremuri tulburi și înnegurate de pandemie. Să lași tu două baterii să te facă ...
"De unde baterii, că și eu am rămas fără... Televizorul îl aprind din buton, iar aerul condiționat îl las pornit non-stop"
Păi, în aceste condiții, ne-am fi așteptat să stai frumos la poartă și să ne iei la toți temperatura cu un termometru medicinal cu mercur. Sau să ne atingi "delicat" fruntea cu mâna inspectorului general, aceeași mână cu care ne ciupești câteodată golănește, când ai chef, de obraz sau șold. La pachet cu hlizeala aceea "cool" de orangutan.
Ok, am înțeles ! Ai ezitat să ne iei temperatura cu mâna, gândindu-te ca nu cumva să se interpreteze. Cam târziu pentru asta, zău.
Ne-ai pipăit destul până acum, nu crezi ?
Ce să mai zicem ? În tot IGI nu s-au găsit 2 baterii AAA de 1.5V.
Sau o picătură de dezinfectant de pus în hol, sub nasul trecătorului. În schimb, pe pagina de Facebook a instituției făceai mare tam-tam din asigurarea materialelor de protecție. Iar noi nu aveam nimic. Mimam că ne dăm cu dezinfectant pe mâini. Adu-ți aminte. Când nimeni din minister nu avea, tu te-ai descurcat. Mediatic.
S-a cam dus aroma acelor timpuri. Pandemia a devenit ceva banal. Nu mai este o provocare pentru tine. Nu mai ai interes să ieși în față cu "descurcăreala".
Bagă repede cărbuni și demarează achizițiile pentru baterii. Că doar nu o să rămâi fără termometru digital non-contact cu IR. Nu ai fost director la Logistică ? Așa scrie în CV-ul tău... Să nu spui că a face rost de baterii pentru termometrul digital este cu mult sub nivelul prestației tale. Ai un prestigiu de apărat. Ce naiba, nici 2 baterii... Dacă era vorba de două submarine ? Sau măcar trasează sarcini altora capabili să miște lucrurile.
Gândește-te măcar la protecția și siguranța ta, că de a noastră vedem cum ți se rupe ...
Vine cineva să-ți prezinte o lucrare și îți lasă Covid-ul pe clanță.
Tu, băiat bun, îl iei și-l bagi în casă. Mai întâi în nas, apoi în gură.
După ce se instalează boala, nu îți va tremura doar bărbia. O să-ți trepideze tot corpul. Vei face febră, vei avea frisoane, o să începi să ai halucinații. Nu ca acum când doar ți se năzare ceva, iar în ruptul capului nu prea se confirmă nimic. Astea sunt mizilicuri, le pui în sarcina ofițerilor desemnați cu cercetarea prealabilă. Dar cum ar fi să vezi dintr-o dată patru steluțe de chestor pe umărul tău ... și să observi în același timp că te-am trecut în lucrări tot cu gradul de comisar-șef ? Este că în pasul următor te apucă o criză de nervi ?
Spune sincer, nu ai să ne trimiți pe toți la evaluare oftalmologică (sau psihiatrică) ca să rezolvăm problema ?
Noi te asigurăm că o să ne facem controlul, nu-i bai, dar ție cine îți garantează că vei primi patru stele de chestor dintr-o dată ?
Când nu ai fost în stare să obții nici măcar una...
Și asta în timp ce IGI a avut și realizări notabile. Dar merge cu frâna de mână trasă la maxim, de s-au încins discurile iar pneurile sunt gata să explodeze. Mașina ar funcționa bine, driver-ul are probleme.
Apoi vor începe durerile musculare. Nu o să mai poți scrie lizibil nici măcar un cuvânt. Bine, nici când ești sănătos tun nu prea înțelege nimeni ce scrii. Portugheza ta actuală, complet indescifrabilă pentru unii, va ajunge treptat coreeană, apoi malgașă. Îți vor trebui mai mulți interpreți ca să dialoghezi cu noi. În afara faptului că te-ai gândit deja și la asta, achiziționând pentru toată lumea cursuri de limba coreeană și malgașă (scris și vorbit). Așa ai făcut ?
Nu mai adăugăm că, în contextul acestei boli, vei fi foarte ușor de dus de nas. Îți va lipsi complet al treilea simț în ordinea importanței : mirosul fin. Deci flerul tău proverbial va fi compromis total. Nu-ți va mai ieși practic nicio combinație, ceea ce nu ar fi deloc rău pentru instituție, dar ar fi catastrofal pentru tine.
În privința gustului, nu o să ai deloc. Gata cu costumele elegante și luxoase. Vei îmbrăca niște blugi mai de scandal, rupți în genunchi, considerați trendy de puștii din fața blocului dar "original bad taste" la întâlnirile cu secretarii de stat în MAI sau cu ministrul. Iar în loc de pălărioara aceea faină, ne vom trezi că te schimbi radical și îți pui pe cap ceva mult mai stilat. De exemplu, un joben. Sau un castron.
Cine știe ce iepuri mai scoți de-acolo... din joben. În castron, vezi tu.
În cele din urmă, nu vei avea de ales și vei trece la izolare. Ar fi o imensă gură de oxigen pentru noi, chiar și pentru două săptămâni. Pentru tine, însă, oxigenul va veni doar prin mască sau prin intermediul unui ventilator mecanic în secția de terapie intensivă. Dacă o să mai ai plămâni care să-l respire. Pe noi ne-ai tras sistematic în piept. La ce ți-a folosit ? Acum nu te mai ajută decât un firicel de aer proaspăt pe care să-l poți respira. Ai avut aere de mare jupân, acum tragi doar nădejdea să supraviețuiești.
Scăpând de frâna de mână trasă, este de așteptat ca IGI să-și ia avânt și să-și înceapă efectiv zborul, descătușat de sub influența forte care-l ținea practic pe loc. Mult mai trist va fi când te vei întoarce din nou la butoane. Iar noi vom cădea din nou în depresie.
Vezi, toate acestea ar fi posibile numai din cauza unor amărâte de baterii pe care nu le-ai avut la timp. Pune mâna și cumpără-le.
Respectă măsurile de protecție împotriva Covid-19 !
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu